مكانة الأسرة في الإسلام – رسالة 3 - اختلاف الوالدين في طريقة التربية

The Status of the Family in Islam – message 3 - Parents Differing on How to Raise Children

الحمد لله

تربية الأبناء مسؤولية مشتركة بين الوالدين ، فقد ولاهما الله سبحانه وتعالى حفظ هذه الأمانة ، كل بحسب موقعه وقدرته ، ولا ينبغي حصر هذه المسؤولية العظيمة في واحد منهما دون الآخر .

عن ابْنِ عُمَرَ رَضِيَ اللَّهُ عَنْهُمَا أَنَّهُ سَمِعَ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ يَقُولُ : ( كُلُّكُمْ رَاعٍ وَمَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ ، فَالْإِمَامُ رَاعٍ وَهُوَ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ ، وَالرَّجُلُ فِي أَهْلِهِ رَاعٍ وَهُوَ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ ، وَالْمَرْأَةُ فِي بَيْتِ زَوْجِهَا رَاعِيَةٌ وَهِيَ مَسْئُولَةٌ عَنْ رَعِيَّتِهَا ) .

رواه البخاري ( 853 ) ومسلم ( 1829 ) .

فتأملي كيف نص الحديث على مسؤولية كل واحد من الأبوين ليؤكد استقلال كل واحد بهذا التكليف ، وفي حديث الفطرة يظهر أيضا كيف أن التوجه الديني للأبناء مبني على توجه أبويهم معا وليس واحداً منهما فقط .

عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ أَنَّهُ كَانَ يَقُولُ قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : ( مَا مِنْ مَوْلُودٍ إِلَّا يُولَدُ عَلَى الْفِطْرَةِ فَأَبَوَاهُ يُهَوِّدَانِهِ وَيُنَصِّرَانِهِ وَيُمَجِّسَانِهِ ) .

رواه البخاري ( 1292 ) ومسلم ( 2658 ) .

وفي أداء المسؤوليات المشتركة جاءت الشريعة بالأمر بوسيلة تؤدي في الغالب إلى أكمل النتائج وأحسنها ، وذلك من خلال " الحوار والمشاورة " ، ولعل هذه القيمة أعظم سبب لسعادة الأسرة ونجاح التربية ، وقد جاء الأمر بالشورى في المسؤوليات المشتركة في قوله تعالى : ( فَإِنْ أَرَادَا فِصَالاً عَن تَرَاضٍ مِّنْهُمَا وَتَشَاوُرٍ فَلاَ جُنَاحَ عَلَيْهِمَا ) البقرة/233 .

قال الإمام ابن كثير – رحمه الله - :

أي : فإن اتفق والدا الطفل على فطامه قبل الحولين ، ورأيا في ذلك مصلحة له ، وتشاورا في ذلك ، وأجمعا عليه : فلا جناح عليهما في ذلك ، فيؤخذ منه أن انفراد أحدهما بذلك دون الاخر لا يكفي ، ولا يجوز لواحد منهما أن يستبد بذلك من غير مشاورة الآخر ، قاله الثوري وغيره ، وهذا فيه احتياط للطفل ، وإلزام للنظر في أمره ، وهو من رحمة الله بعباده حيث حجر على الوالدين في تربية طفلهما وأرشدهما إلى ما يصلحهما ويصلحه .

" تفسير القرآن العظيم " ( 1 / 380 ) .

وتشير بعض الدراسات إلى أن كثيراً من المشاكل الزوجية التي تؤدي إلى الطلاق سببها غياب هذا النمط من المعايشة " نمط الشورى " من حياة الأسرة ، أو الخطأ في ممارسته ، فإن الحوار والشورى فن وعلم يحتاج دربة وممارسة وتفهما .

ومن الطبيعي أن تتعارض آراء الزوجين في بعض المسؤوليات المشتركة كتربية الأبناء ؛ وذلك بسبب اختلاف ثقافة الزوجين ، أو تدخّل بعض الأقارب في ذلك ، وغير ذلك من الأسباب ، ولكن ذلك لا يستلزم الوصول إلى حالة الأزمة الحقيقية إلا إذا لم يتوصل الزوجان إلى طريقة مناسبة لاحتواء هذا التعارض .

ثمة حل وعلاج يمكن اقتراحه لفك التعارض القائم بين أسلوبي الوالدين في التربية ، وهو استشارة المختص ، أو من تتيسر استشارته في المشاكل التي تختلفون حولها ، ممن كانت عنده الخبرة والأمانة الكافية في ذلك ؛ فالتربية علم وفن قائم بذاته ، تقام له الدراسات وتمنح فيه الشهادات ، بل هو من أخطر التخصصات وأدقها ، ولن يعدم الزوجان بعض المستشارين التربويين الأمناء ، فيلجؤوا إليهم لأخذ رأيهم في محل الخلاف خاصة .

ولعل إدراك الوالدين لخطورة انعكاسات تعارض أساليب التربية على شخصية الابن يحثهما على ضرورة تجاوز هذه المشكلة .

فالرسالة التربوية التي يحرص الأب على إيصالها ستضيع ويتلاشى أثرها إن قامت الأم بتوجيه رسالة مغايرة لها ، ويؤدي ذلك إلى اختيار الابن الرسالة التي تناسبه هو ، بل كثيرا ما يبتدع حلاًّ ثالثاً تبعاً لهواه هو ، وذلك يعني صعوبة في تمييز الابن بين الصواب والخطأ ، والحلال والحرام ، وهو أخطر ما يواجه التربية الصحيحة .

وتعارض أساليب التربية قد يؤدي إلى كراهة الطفل أحد الوالدين وضعف الميل نحوه ، وقد تبدو المشكلة أكبر فأكبر في مراحل متقدمة من تعمق الخلاف بين الأب والأم حول تربية الأبناء .

إذًا فمن الواجب أن يكون هناك اتفاق مبدئي بين الأب والأم على عدم قيام أي طرف منهما بتوجيه رسالة تربوية مخالفة للرسالة التي وجهها أحدهما إلى الأبناء ، خاصة أمامهم ، وإن كان ثمة ملاحظات أو اعتراضات على تلك الرسالة فيؤخر أمرها إلى حين المشاورة والمحاورة بعيدا عن أعين الأبناء .

كما أن من المهم جدّاً أن يتعامل الوالدان بينهما بالصدق والصراحة ، فلا ينبغي لا شرعا ولا خلقا وتربية وأدبا لأحد الوالدين أن يظهر للآخر موافقة على أسلوب تربوي معين ، ولكنه في حقيقة الأمر يخالفه ويناقضه ولا يقوم به ، وسريعا ما يكتشف الطرف الآخر خداعه له ، فتفقد الثقة بين الأبوين في مسألة التربية ، ولا تؤدي إلا إلى تفاقم المشكلة ، في حين أن سلوك الصراحة والمشاورة والمراضاة بين الأبوين يؤدي إلى تجاوز الخلاف ، كما أنه يتجاوز بالأبوين كل خلاف آخر ، وذلك حين يعتادان على الشورى والتفاهم .

ويجب مراقبة الله عز وجل في تربية الأبناء ، والتحاكم إلى كتاب الله وسنة رسوله في أصول التربية عند الاختلاف ، فإن كان الاختلاف في الوسائل فطريقه المشاورة والمحاورة بين الأبوين ، ثم بعد ذلك يكون الحَكَم بينهما هو الناصح الأمين ، من أهل الاختصاص أو الخبرة ، وإذا صدق الوالدان في نيتهما صَلاح الأبناء خلقا ودينا فإن الله سبحانه وتعالى سيجعل لهما من خلافهما مخرجا .

والله أعلم

Praise be to Allaah.

Raising children is a responsibility that is shared by both parents. This is a trust which Allaah enjoins them to take care of, each according to his position and ability, and this great responsibility cannot be restricted to one of them and not the other. 

It was narrated from Ibn ‘Umar (may Allaah be pleased with him) that he heard the Messenger of Allaah (peace and blessings of Allaah be upon him) say: “Each of you is a shepherd and each of you is responsible for his flock. The ruler of the people is a shepherd and is responsible for his flock. A man is the shepherd of his household and is responsible for his flock. A woman is the shepherd of her husband’s house and children and is responsible for her flock. The slave is the shepherd of his master’s wealth and is responsible for it. Each of you is a shepherd and each of you is responsible for his flock.” 

Narrated by al-Bukhaari (853) and Muslim (1829). 

Think about how the hadeeth refers to the responsibility of each parent, so as to reinforce the idea that each of them is individually responsible in this regard. And in the hadeeth about the fitrah pure state one is born in) we see how children take their religion from both parents, and not just one of them. 

It was narrated from Abu Hurayrah (may Allaah be pleased with him) that the Messenger of Allaah (peace and blessings of Allaah be upon him) said: “There is no child who is not born in a state of fitrah (pure state of Islam), then his parents make him a Jew or a Christian or a Magian.” 

Narrated by al-Bukhaari (1292) and Muslim (2658). 

With regard to fulfilment of shared duties, Islam enjoins a means by which they are usually fulfilled in the best and most successful manner, which is by means of discussion and consultation. This may be the most important cause of family happiness and successful rearing of children. The command to consult one another regarding shared responsibilities is mentioned in the verse in which Allaah says (interpretation of the meaning): 

“If they both decide on weaning, by mutual consent, and after due consultation, there is no sin on them”

[al-Baqarah 2:233]

Imam Ibn Katheer (may Allaah have mercy on him) said: 

i.e., if the parents of the child agree to wean him before he is two years old, and they think that this is good for him, and they consult one another about that and agree on it, then there is no sin on them for that. It may be understood from this that if one of them makes this decision on his or her own that is not sufficient and it is not permissible for one of them to decide that without consulting the other. This was stated by al-Thawri and others. This is safer for the child and ensures that his interests will be looked after. This is by the mercy of Allaah towards His slaves, as He has set out guidelines for the parents in raising their child, and has enjoined that which is in their best interests and the child’s. 

Tafseer al-Qur’aan il-‘Azeem (1/380). 

Some studies indicate that many marital problems that lead to divorce are caused by the absence of this matter in the marriage, namely consultation in family life, or by some error in implementing it. Discussion and consultation are an art and a science which must be practised and exercised and understood. 

It is natural that the parents’ opinions with regard to some shared responsibilities, such as raising the children, will sometimes differ, and that is due to differences in the background of the parents, or because of interference by some relatives, or other reasons. But this should not lead to a crisis unless the parents fail to reach an appropriate way of dealing with this difference of opinion. 

There is a solution that may be suggested to resolve the difference in the parents’ methods of child-rearing, which is consulting a specialist or someone whom they may easily consult about the problems concerning which they differ, who has experience and can be trusted. Raising children is an art and a science in itself on which studies are done and for which certificates are awarded. Indeed it is one of the most important and precise of specialities. The parents will always be able find some trustworthy specialists in child-rearing, so they should consult them and ask their opinions concerning the specific point of conflict. 

Perhaps if the parents understand the serious repercussions that difference in opinion on child-rearing will have on the son’s personality, that will make them realize that it is essential to overcome this problem. 

The message that the father wants to convey may be lost and its effects may be weakened if the mother gives a different message, and that may lead to the son choosing the message that suits him, and in many case he will come up with a third solution, based on his own whims and desires. This means that it will be difficult for the son to distinguish between right and wrong, halaal (lawful)and haraam haram (unlawful), , and this is the greatest threat to a sound upbringing. 

Differences with regard to child-rearing may lead to the child hating one of his parents and may lead to greater and greater problems at later stages, based on the depth of the differences between the father and the mother with regard to raising the children. 

So it is essential to have agreement between the father and mother from the outset that neither of them will send a different message to the children than the other, especially in front of them. If there is any comment or disagreement to be voiced, then it should be delayed until they can discuss it away from where the children can hear them. 

It is also very important for the parents to interact with one another honestly and sincerely. It is not appropriate, according to sharee’ah (Islamic law), common sense, education or manners, for one of the parents to pretend to the other that he or she agrees with a specific point of child-rearing, when in fact he or she thinks otherwise and does not do that. The other party will soon discover the deception and there will be a loss of trust between the parents with regard to raising the children, which will only lead to further problems, whereas being honest, consulting one another and coming to mutual agreements will lead to overcoming this difference of opinion and will help the parents to overcome other differences too, when they get used to consulting one another and working things out together. 

It is also essential to remember that Allaah is always watching how we raise our children, and to refer to the Book of Allaah and the Sunnah (traditions and teachings) of His Messenger with regard to principles of child-rearing in the event of any difference of opinion. If the difference has to do with methods, then the way to solve it is by consulting one another and discussing the matter, after which the one to decide between them is a sincere and trustworthy adviser who is a specialist or who has experience. If the parents are sincere in their intention to teach the child the proper attitude and religion, then Allaah will grant them a way out from their differences. 

And Allaah knows best.